Ai que furada

Na academia notei umas agulhinhas na orelha de uma menina e resolvi perguntar se ela fazia acupuntura.

- "Pra que?" - eu.

- "Ahhhhhhh, faço pra tendinite, pra dor nas costas, TPM, inchaço, dor de cabeça, intestino preso. Mas também é muito bom pra emagrecer e culote grande.....desincha, sabe!" - diz a moça de orelha furada.

- "Ahhhhhh, mas e pra quem quer fazer pra uma coisa só? Eu tenho muita insônia....." - penso e falo.

- "Ahhhhhh, daí já não sei. Funciona pra tudo, mas pra uma coisa só !?!" - responde ela.

"Melhor não arriscar, né! Vai que melhora outras coisas!!!!" - penso eu.

Gosto disso agora

Eu já gostei mais da Vanessa, mas amo flor e Paraty. No mais, tô gostando desta música agora...hehe...

Certeza de que?

Direto do hospital, que hoje em dia mais parece um hotel 5 estrelas, resolvi postar minha revolta contra a certitude. Como as pessoas podem ter tanta certeza que vai dar tudo certo?

Estou acompanhando minha mãe numa cirurgia (simples) e é claro que estamos torcendo pra que corra tudo bem. Momentos antes da cirurgia eu mesma disse pra ela ficar tranquila que tudo ia dar certo.

Minha indignação não é contra o positivismo nestas ocasiões. Mas contra um certa "tendência" da medicina, que acha que pode aplacar qualquer sofrimento, inclusive psíquico, com técnicas de exames elaborados e medicamentos de última geração.

Neste final de semana estive num simpósio em que um dos conferencistas, o psicanalista Durval Mazzei Nogueira Filho, definiu muito bem esta tentativa: " A má psiquiatria cria um apego aos significados que impede o sujeito de falar em nome próprio."

E é  de pessoas que falem  mais por si mesmas que precisa nossa sociedade, que digam de  suas alegrias, mas também de suas dores e angústias, sejamos mais normais. Voilà!

Fala o que quer...

Eu no meu carro e minha tia  e vem uma Sra.,  pede pra baixar o vidro e um minuto da minha atenção.

Queria ela, me deixar um bom dia e uma publicação para que eu lesse quando tivesse um tempo para pensar em Deus.

Primeiro arregalo de olho (dela): "Não acredito em Deus." - digo eu.

"E você faz o que, moça?" - pergunta. "Sou psicóloga" - respondo.

"E você não gosta que as pessoas acreditem em você?" - ela com o olho ainda arregalado.

"Não necessariamente!" - retruco.

Terceiro arregalo de olho (dela) e apontamento de dedo (dela pra mim): "Olha aqui mocinha, da próxima vez, pense quem é que te dá o ar pra respirar?!?"

E saio eu e minha santa tia, (ela) tentando se esconder atrás da bolsa e o carro morre e demora para pegar.

"Ai meu Deus, só me faltava essa!" - eu.

"Ave Maria, esse carro resolveu não pegar logo agora...." - minha tia.

As duas atrasadas,  quase fizemos uma promessa para que o carro ligasse e chegássemos logo ao nosso abençoado trabalho. O carro logo pega, Graças à Deus!

Ta douleur

Sabe quando a gente perde o fio, ou não acha o fio. Ultimamente acho até que estou com a pontinha na mão....mas, e se ela escapar? Se não for o fio, sabe quando a gente não acha a ponta no rolo de durex?

Nesses momentos eu queria ser meio Camille, ficar pelada, me descabelar, ou pelo menos saber cantar. Já ajudaria!

http://www.youtube.com/watch?v=XIuyVAXvf1k

Não dá pra incorporar, mas vá atrás!

Ele no escafandro e eu a borboleta

Hoje o babaca do gerente do banco me ligou, adivinha, para oferecer um up grade no seguro de vida. Dizia ele que eu teria mais 30.000 em acidentes aéreos ou terrestres, o auxílio funerário (evidentemente) e ainda mais 90.000 em caso de invalidez. "Mas tem que ser invalidez total!" – disse ele do outro lado da linha.

Eu, vivinha da Silva, numa loja tentando comprar uma roupa de ginástica, me inspirei em tempo de dizer: "Mas invalidez pode ser parcial? Melhor ficar inválida por inteiro!"

Imaginem, como em O Escafandro e a Borboleta (com o ótimo Mathieu Amalric),  nenhum músculo de seu corpo mexe, mas é possível ainda pensar, já que seu cérebro, por puro infortúnio, permaneceu intocado.

E solto: “Prefiro morrer!” - antes que ele dissesse que isso não era um prenúncio de coisa alguma, só uma tentativa de me tirar um pouco mais de dinheiro e bater sua meta do mês. Mas não vou morrer, pelo menos não pretendo, tão cedo, apenas aos trinta e poucos anos, que tragédia seria! Tenho ainda muita asa pra gastar...

Loiras 2 - Mais do mesmo

A LOIRA NO TELEFONE!
A loira falou no telefone:

- Alô, eu poderia falar com a dona Marta?

- É a própria.

- Oi própria! Eu poderia falar com a dona Marta?

EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.

É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe

os olhos e perguntou:

Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

O Policial diz para uma loira:

-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?

-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

A fonte é a mesma http://www.pobreotario.com/ , e a loira também. Só 15 anos e já sabe rir de si mesma....inteligentinha a moça!

Loiras 1

Numa conversa esse final de semana, lembrei de um filme ótimo,"Scoop". É Woody Allen e tem ela, a loira-mor Scarlett Johansson, no papel de uma jovem jornalista. Já valeria  pela cena em que os dois estão em um restaurante e ela pergunta: "Como você consegue comer tanto?". Ele responde: " Não se preocupe, a neurose consome todas as minhas calorias!"

http://www.youtube.com/watch?v=X31pBRzhqaw

Pizza indigesta

Vou pegar meu carro no final da tarde e se aproxima o flanelinha/guardador da rua: “Kenia, você que gosta de pizza (como ele sabe???) olha esse papel...” – e me passa o papelzinho da nova pizzaria do bairro.

“Olha essa pizza: chama presidente!!!”- comenta ele. Vejo a descrição: camarão pistola, alho poró, ervas finas e gotas de cheddar cremoso. 50 paus!!!

Vou descendo o olho e vai melhorando:

Senador: abobrinha, tomate seco, catupiry e parmesão.

Brasília: presunto gordo, gorgonzola, rodelas de tomate.

Tem a Fome Zero, colocaram tudo junto: mussarela, presunto, frango, palmito, rodelas de tomate, mussarela, catupiry e bacon.

E a eleitor: calabresa, pimenta, ovos, cebola e mussarela.

Pimenta nos olhos dos outros é refresco! Pizzaiolo sábio esse.

Um bebê por perto

Ter criança por perto é sempre muito legal, principalmente porque não vai ser minha. Não que eu não goste de criança, pelo contrário, é que acho que não vou saber cuidar.

A Tati, minha amiga há quase trinta anos (isso mesmo, nos conhecemos no maternal!) está grávida.

Ela e o Riq vão ter um bebê e eu vou ser titia! E com o bebê da Tati, sob a supervisão deles, eu vou poder pegar no colo, dar mamadeira, suquinho e papinha. E depois de bastante treino, um dia, se eles confiarem, vou poder ficar com o bebê enquanto eles saem só os dois! Vou ao primeiro aniversário e achar o máximo ao telefone com a Tati contando que ele deu o primeiro passo. Vou concordar que ele é o bebê mais fofo de todos!!!

Estou muito feliz e vou pedir, do meu jeito, para que nada aconteça à ele e que seja muito bem vindo neste mundo!

Nerd guy

Barbara Gancia twittou esta madrugada e eu vos posto aqui:

Dono do YouTube é gato e agora descubro q inventor do Twitter tbm é. Queer Eye For The Nerd Guy?

http://www.cbsnews.com/stories/2009/10/04/eveningnews/main5362799.shtml

O cara é gato, nerd e vai ficar rico? Começo a acreditar no Lula também?

Espelho, espelho meu

Mulher é mesmo assim, nunca sabe se está bem ao se arrumar pra sair. Eu mesma, dona de mais de 30 vestidos, nunca tenho um que sirva pra aquela ocasião. Não sabemos se vamos de saia ou calça, e se a saia for curta demais e se a calça achatar a bunda? E o cabelo, liso ou com as pontas enroladas? Decote ou aquela blusa fofa de renda? Estamos sempre inseguras com o visual.

Nessas horas, não adianta perguntar pra mãe ou olhar vinte vezes em cinquenta posições diferentes na frente do espelho, você nunca vai saber. Pra resolver esse dilema, tenho uma boa dica. O negócio é se arrumar o melhor que conseguir e apelar pra conveniência do posto de gasolina. Sabe aquela lojinha onde fica um monte de homem bebendo, só no esquenta, antes da balada? É ali que você vai saber se a sua produção vai fazer sucesso.

Inventa qualquer coisa pra comprar, chicletes, água, camisinha, sei lá, o importante é uma descida triunfal do carro e passar bem na frente dos caras, que podem ter três tipos de reação, a saber:

Só olhar você passar, o que é bom e quer dizer que você acertou no make e roupa;

Olhar e falar alguma coisa chula, significa que você tá poderosa, gostosa e vai arrasar com aquele paquera que tá querendo faz tempo;

Ou eles não falam nada e sequer olham, neste caso, volte pra casa. Você errou em tudo e o que já começa errado, não pode dar certo e dá errado até o final.

Déjà vu

Como boa aspirante à analista que sou, fico tentando explicar tudo, vocês sabem. Dia desses, tive um déjà vu, aquele negócio da gente ter a impressão de passar por algo que já viveu, esquisitérrimo e difícil de entender como pode acontecer.

Freud tinha lá suas explicações para o termo, mas os neurologistas têm a que mais gosto, ou a mais plausível, pelo menos. Dizem eles que é algo que você vivencia naquele instante e que o cérebro não processa na hora, mas segundos depois. Então, é um engodo, você pensa rever uma coisa que está realmente acontecendo naquele momento. Deu pra entender?

Eu reexplico: é como aquele fenômeno que acontece na TV, o delay, quando um cara tá falando na TV nos EUA e a gente escuta primeiro e depois ele mexe a boca, esquisitérrimo, mas é um retardo nos sinais técnicos. Deu pra entender?

Bom, é como disse um cara da espetacular, educativa e famosíssima banda “Calcinha Preta” certa vez na TV, sobre o significado de sua música “Déjà vu”: Ah, é uma palavra em francês, ué!

Inverninho

Com esse frio de quase inverno, resolvi "repostar" (publiquei isso no ano passado) duas receitinhas de chá fáceis e deliciosas. E o melhor, esquenta o pé de moças solteiras, vovós, vovôs, homens casados que por alguma razão estão dormindo no sofá, etc, etc...

Pela complexidade, vocês logo vão perceber que este blog está longe de se tornar uma referência gastronômica. Mas tá valendo...

Thé des fruits

½ maçã picada

1 fatia de abacaxi em pedacinhos

um saquinho de chá de frutas vermelhas ou flores e frutas

água fervendo, muito fervendo

Coloque em uma caneca (bem bonita) um punhado de maçã picada e pedacinhos de abacaxi, jogue água fervendo por cima. Coloque o saquinho de chá e deixe por alguns minutos. Adoce como quiser, é uma delícia!

Ps: Esse chá também pode ser tomado em qualquer Fran´s Café, por R$ 4,50. O nome no cardápio é Chai de Frutas. Você pede, bebe e paga, mas acho que o deles não esquenta o pé.

Chá de maracujá com canela

1 colher de polpa de maracujá de verdade

1 pau de canela, não pode ser pó, tem que ser pau

Água fervendo

A Marli, minha cabelereira que deu a receita, disse que é só colocar o maracujá, o açúcar ou adoçante e o pau de canela no fundo da xícara e completar com água fervente. Deixe um pouquinho e coe. Pode tomar que ela garante, ou deve garantir, mas eu garanto.